"Destino: Fugir da Rotina"
Porta Mística do Brasil, mágica terra de Brisas, onde tudo começou.
Alonga-se o mar em 16 kilômetros de praias de águas límpidas e mornas.
Mucugê : uma frutinha extinta, dá nome a praia e ao riozinho que desagua nela, equivale a Copacabana arraiana... o ponto zero de começar , nos próximos posts iremos a várias praias e que fazeres, saberes, vida nativa, enfim.
O que mais marca a praia de Mucugê, além das águas mansas, são as Amendoeiras, também chamadas Chapéu de Vento, sombra farta, aerodinâmica perfeita de fazer o vento circular, ao fundo os "Recifes de Sofia" , dia bom de estar na praia o dia inteiro...
Logo cedinho, na maré de lua cheia amanhece seca, agenda do dia: caminhar empurrada pelo vento nordeste...As marés mudam de 6 em 6 horas com diferença de uns 10 minutos de uma para outra, para quem gosta de caminhar ou mesmo alugar uma bike e ir indo até onde a maré começar a subir...Perfeito dia.
Areia branca e por todo caminho coqueiros dançando alegres para gente ao rítmo vento nordeste...entre eles, toda sorte de passarinhos, sabiás em sinfonia constante.
Maré enchendo, hora de voltar...o caminho de volta é contra o vento e à medida que vai subindo a areia vai ficando mais grossa e pesada de afundar os pés nela, bom para modelar as pernas, mas melhor avaliar a hora certa de dar "meia volta volver", para não extrapolar...
Depois do almoço naquela leseira é ficar o resto do dia por ali mesmo, na resenha dos personagens nativos, dando risada, tirando uns cochilos à beira mar, sentindo a Brisa marinha numa sombra regada a água de côco geladinha...Vida boa e ao alcance de todos. Um santo remédio anti-stress, equivalentes a 10 vidros de remédio tarja preta.
Marcadores: anti stress, Arraial d'Ajuda, caminhadas, marés, praia
postado por mnc @ 06:00
17 Comentários
17 Comentários:
MNC minha cara, vidão bom heim?
Nesse paraíso, quero passar minhas férias aí.
Programão,tudo de bom.
Abraços!
http://www.venceremosacorrupcao.net.br/
Você pediu e nós atendemos. Faça sua inscrição até o dia 08/12, o valor não foi alterado, corrida 4 e 10 km, R$ 30,00. Se você não é corredor, participe da Caminhada, não tem custo e a sua participação faz a diferença contra a corrupção.
Esporte e cidadania!
É com prazer que lhe convidamos a participar da corrida "Venceremos a Corrupção", que será realizada no domingo, dia 12 de dezembro, às 9 horas, na Esplanada dos Ministérios. Você poderá inscrever-se para os percursos de 10km, 4km ou para a caminhada de aproximadamente 1km.
São vários os motivos pelos quais a sua presença é importante.
Para os que gostam de competir, trata-se da última corrida do ano no Distrito Federal, uma ótima oportunidade de treino para os que irão participar da São Silvestre, em São Paulo, no dia 31 de dezembro.
Sob o ponto de vista da cidadania, será a primeira vez que iremos comemorar, juntos, o Dia Internacional de Combate à Corrupção, data instituída pela Organização das Nações Unidas, celebrada em todo o mundo no dia 9 de dezembro. Como neste ano a data cairá na quinta-feira, vamos festejá-la no domingo, dia 12 de dezembro.
A corrupção, como você sabe, é um crime complexo, que possui graves consequências econômicas, sociais e políticas. Além dos efeitos financeiros, os atos ilícitos sistemáticos provocam a descrença da sociedade em relação às instituições públicas, fato que abala os princípios da própria democracia. Não menos importante é constatarmos que o produto final da corrupção são os impostos, as taxas e as contribuições que pagamos.
Desta forma é necessário acompanharmos o que fazem as autoridades dos Três Poderes, ou mesmo qualquer servidor público que nos represente. Temos que denunciar o que nos parecer errado e manifestar absoluta intolerância à corrupção. Afinal, quem desvia recursos federais, estaduais ou municipais para benefício próprio, rouba o Estado, que somos todos nós.
Se você está se sentindo sozinho, achando que ninguém liga para você, atrase um pagamento!!!
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Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar.
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Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance.
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Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.
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Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
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A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
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A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
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Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
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Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.
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Mulher feia é que nem muro alto: primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando .
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O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e morre mentindo. A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando e morre negando...
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Um surdo e uma surda se casaram. Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez.
Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Ótima idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma vez. Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes, BEM RÁPIDO!
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Já que tem Copa em 2014 e Olimpíadas em 2016, a gente bem que podia enforcar 2015...
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Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!·
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Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha....
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!
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Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
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Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
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Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor!
Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
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Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.
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Um aluno de Direito fazendo um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está fazendo.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da
ignorância do outro para o prejudicar!
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PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
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PROFESSORA: Pedro, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
PEDRO: Não professora, não preciso.. A minha mãe é uma boa cozinheira.
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PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
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PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora.
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Perguntaram ao General Norman, do Exército dos Estados Unidos, se ele perdoaria os terroristas do 11 de setembro de 2001.
A resposta:
"Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a DEUS. A nossa é de simplesmente PROMOVER o encontro".
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Na ONU, dois americanos estão conversando sobre a violência no mundo atual.
Um deles mostra uma cicatriz no queixo e fala:
- New York City!
O outro mostra uma cicatriz na perna:
- Atlantic City!
LULA que observava de longe sem entender p...rra nenhuma, entra na rodinha, levanta a camisa, mostra uma cicatriz na barriga e diz:
- Apêndi City!
http://www.youtube.com/watch?v=pprqHwSAjwQ&feature=player_embedded#!
Anônimo piadista bem-vindo!!!
Sim essa caminhada merece nosso apoio, corrupção é o Ô do borogodó.
Sírius, até no paraíso a gente trabalha e rala.
Vem sim querido. qualquer coisa estamos ao seu dispor.
Saudade de vcs... cabo de força do meu note deu pau, estamos providenciando outro.
Até lá juntando pauta e vindo aqui todo dia.
Abraços a todos!
MNC: tou vendo lá no blog do Gerald que a peça atual é inspirada em A Mulher do Juiz, de Isabel Allende, a mesma autora de A Casa dos Espíritos.
Será que ele leu nossas sugestões e vai mesmo tentar pegar a onda espírita?
PS: e ele parece que está vindo ao Brasil. Deve ter sido a visão espetacular do seu blog, que realmente, dá inveja para quem está no gelo ou ralando.
Abraços e tudo de bom! "Porveita"!
gente, que doença será essa? será que podemos denominar de geraldice aguda?
Pois é, vcs estão acompanhando os preparativos da peça? Já mudou de nome algumas vezes. Parece q lá tb há um com geraldice, um tal DUke de Welligton que semeia discórdia entre os outros 7 componentes da Dry Opera London.
Um relatório para uma chimpanzé
Lúcio Jr.
O Escritor Premiado resolveu que não queria ver o cadáver de sua mulher, mas sim o de Dona Durruti Buenasuerte, sua orientadora na universidade. Dona Durruti era estúpida e rude e o fazia reescrever os seus textos. O Escritor Premiado não suportava a aparência horrível e a mau humor de Dona Durruti, mas precisava dela para concluir seu mestrado sobre o escritor Asdrúbal Trombon, de quem ele tinha de puxar o saco para poder ganhar espaço no caderno de Cultura onde o Asdrúbal era editor-chefe.
Ele foi, então, à universidade procurar Dona Durruti. Encontrou-a com uma grande televisão em seu gabinete. “Meu caro, já trouxe novamente o seu trabalho?” No entanto, o Escritor Premiado ficou calado diante dela, esperando o melhor momento de estrangulá-la. “Fui premiado”. “Quê, você é viado?” Falou a naja, com seu rosto fazendo uma careta que a tornava ainda mais feia de sarcasmo. “Não, minha cara, fui premiado e vou abandonar esse mestrado”. Ela calou-se por um momento e deu-lhe as costas com desprezo, dizendo “um prêmio é algo insignificante. O bom é estar em Paris, sem agenda. Viva Paris, aproveite Paris!” O Escritor Premiado ficou ali em silêncio, enquanto Dona Durruti tentava arrumar a cabeleira desgrenhada tirando e colocando o seu arquinho. De repente, pareceu-lhe que Dona Durruti era um chimpanzé. Seus gestos denunciavam aquilo. Antes lhe parecia que o rosto enrugado de Dona Durruti era feio e parecia estar se decompondo. Pareceu-lhe, de repente, que Dona Durruti era uma criatura não tanto desumana, mas pré-humana. Ela era um chimpanzé que se disfarçava de gente e conseguira fazer graduação, pós-graduação e até ocupar um lugar na universidade, sempre escondendo sua origem não-humana. Perder aquele cérebro de chimpanzé nada significaria para a humanidade.
“Adeus, Dona Durruti”, disse ele, tendo descoberto seu segredo. “O poeta bisseto do modenimo”, balbuciou a mulher monga. “Hein?” “Você não vai mais fazer sua pesquisa sobre o poeta bisseto do modenimo?” De repente, a chimpanzé balbuciava uma súplica. O Escritor Premiado teve pena de Durruti, pois ela confundia, em sua mente que fingia ser humana, Asdrúbal Trombon com um escritor totalmente diferente. Mas o mestrado dele começara há dez anos! Dona Durruti, no entanto, não tinha conseguido, ainda, processar essa informação e fingia diante de todos sabê-la, tendo até organizado um grupo de pesquisa sobre A Modernidade de Asdrúbal Trombon, Poeta Bisseto do Modenimo. “Preciso pensar, Dona Durruti”, alegou O Escritor Premiado.
E foi saindo de sua sala. Andando pelos corredores, encontrou na cantina um amigo escritor, o Dr. Rafinha. Vestido de terno branco impecável e chapéu de malandro, sempre fumando cigarilhas chiques, Rafinha gostava de ser chamado de Dr., embora estivesse no mestrado há quinze anos, contando as passagens por várias universidades e programas e clínicas psiquiátricas. “Vamos tomar um vinho no restaurante Vecchio Della Vecchia, soube de sua premiação. Hoje é por sua conta!”. “Claro, vamos!”, concordou o Escritor Premiado.
O Escritor Premiado pretendia, finalmente, tratar o seu amigo rico de forma adequada. Era seu amigo antes de ser premiado, mas uma vez premiado poderia ser com Dr. Rafinha quem ele era de verdade. Chegando ao Vecchio Della Vecchia, Dr. Rafinha passou a falar da peça que estava escrevendo e que seria intitulada Cracolândia, tendo por epígrafe uma frase do poema de Drummond: “No meio do caminho tinha uma pedra”.
“Sobre o que será?” Perguntou o Escritor Premiado.
“É uma peça que quer pegar a onda espírita, sabe? Uma peça espírita. O espírito do baterista do Led Zeppelin volta materializado numa mesa branca lá de Uberaba e
começa a lembrar sua vida num monólogo de cara para o próprio vômito, com apoio dos discípulos de Chico Xavier. O s médiuns que o evocam buscam criar uma máquina de materializar celebs, objetivando saber news do além. O Gerald Thomas, que estava em Uberaba buscando a cura de suas angústias, ganhou a missão de traduzir o finado, que só falava em inglês, surgindo então uma grande parceria surreal. No último ato, Gerald passa a discutir seu não comparecimento no velório da mãe. O batera, então, lê uma carta psicografada da mãe do Gerald dizendo que a recepção calorosa que recebeu no além a fez esquecer essa bobagem da presença ou não do Gerald no velório. Os problemas da parceria entre Boham e Gerald surgiriam a partir da falta de papel higiênico no quarto do hotelzinho que ele estava em Uberaba. O batera e Gerald começam, então, a escrever uma ópera juntos para futuramente estrear em Londres e Nova York. Gerald, no entanto, entra numa profunda crise existencial ao deparar-se com o retrato de Rembrant e de Dorian Gray num museu dedicado ao Peão Boiadeiro em Berlllândia...”
Quando, finalmente, Dr. Rafinha imitou a prosódia do Triângulo Mineiro, o Escritor Premiado não suportou mais:
“Você tem uma fixação doentia com o Gerald Thomas! Que viadagem é essa!”
Dr. Rafinha ficou arrasado e o Escritor Premiado pairou em silêncio diante dele. O Escritor Premiado sabia que Dr. Rafinha não conseguiria jamais se alegrar com o sucesso de um amigo. Dr. Rafinha fazia coisas malucas tais como obter dinheiro de uma Fundação subvencionada pelo estado e investir tudo numa revista que só publicava os seus próprios textos sob pseudônimos.
Ele chegou a publicar um ensaio muito curioso, misturando Heidegger e Lukács num alucinante coquetel a respeito do ser da coisa da dança; tudo isso em nome do estudo da obra de uma bailarina obscura chamada Fuego Della Luna, que na verdade, como sempre, era um de seus alter egos. O artigo obteve considerável repercussão em Belo Horizonte e agora todos no meio artístico mineiro queriam saber mais sobre Fuego Della Luna.
“Você achou ruim, mesmo, a minha peça?” Falou ele, a custo.
“Evidente. Citar Gerald Thomas é cafona. Ele é totalmente...”
Não pude prosseguir, pois Dr. Rafinha atirou-lhe um copo de vinho no rosto e deixou o Escritor Premiado falando sozinho. Chegando a casa naquela noite, meia hora depois, a esposa do Escritor Premiado lhe mostrou uma carta da orientadora, onde a chimpanzé, sempre com sua concisão lapidar, pedia um relatório de sua pesquisa sobre Asdrúbal Trombon, como se nada tivesse acontecido!
“Ora, um relatório para a academia escrito por um chimpanzé ainda vai, mas um relatório escrito para uma chimpanzé, haja paciência Acho que será tão difícil ser Escritor Premiado quanto sem prêmio”, concluiu o Escritor Premiado.
OI pessoal!
Primeiro foi instalar a web em casa, depois foi o cabo de força do note-book deu pau, e depois de arranjar o cabo, desde terça feira a internet de todo sul da Bahia ficou inoperante...
Ai que arrumar um outro cabo de força foi uma missão quase que impossível, só quando comecei a praticar a lei de Murphey (o esforço inverso)apareceu do nada um cabo...
Confesso que fiquei meio sem chão off line...mas tudo volta a ser como era antes no quartel do Abrantes.
Retornaremos nossa pauta amanhã, especial da irmandade "slow food" de Arraial d'Ajuda, maiores detalhes no post. Hoje eles comemoram em todos os movimentos slow food do mundo inteiro o "Mater Terra day"...e aqui foi de com força a comemoração.
Assim que tava com saudade.
Lj meu companheirinho!
Amei seu alter-ego bailarina, fuego della Luna.
A professora pode ter saido daquela mesa branca direto do Neardental...uma escola invisível aos arqueológos existia naqueles tempos cavernosos, pedreira mesmo...já que tem pedras por todos os lados a era pode ser a da pedra.
Menino por acaso num link do Patrick Grant no face há uns 2 meses atrás, vi um vídeo do GT ensaiando o pessoal da Londom Dry Opera...ainda em formando a trupe, como diretor ele tem toda a mestria de conduzir uma peça e também de tirar do ator o que ele tem de visceral...o cara não brinca em serviço, tem a fome de produzir dos gênios...
Agora, cá entre nós, não viaja que o cara caga e anda p gente...rsrrsrs.
Muito bom que vc ponha p fora mesmo que disfarçado em alter-egos...tem um sentido nesse no-sense todo...até a mnc embarcou.
Obrigada por inserir o ato, baixa santo oqueiro na mesa branca de Uberaba...antropofágico até os pentelhos.
A professora de neardenthal que vá pentear macaco...rsrsrrs.
Abraços e vamos dar um rolé na blogsfera, inclusive no seu cidade-sol p saber das novidades.
Um ótimo nick para brincar nos chats eróticos...fuego della Luna: A bailarina.
Com esse nome imagino ela dançando uma dança do ventre num pole-dancing...
Anônimo queridão, melhor não contrariar...rsrrsrs.
Abraços!
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Post-chat, solte o verbo!!!
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